黒ラブぼすおの大きな夢

おはようございます。

３日間　ぼすおブログ放置してました。

月曜は父とデート。火曜は家のお掃除の続き。水曜は　おばさまとデート。木曜は友人が家に来て　お喋りのはずでしたが風邪ひいちゃったみたいでＣにうつすと後々やっかいな事になるのでキャンセル。なので雑用をこなしておりました。
そして今日は朝から野菜と戯れてました（笑）

旦那の実家で採れた野菜を　いつも　貰ってます。
今朝は　その野菜と朝から　ずっと　闘ってました。

スーパーで買う野菜と違って　ドロだらけ。
まずは　そこからのスタートです。

今日は大根の漬物と　みぶなの漬物と　大根葉とジャコのごま油いためと　菊菜のおひたしと　ほうれんそうのおひたしを作ってました。作るのは全て超簡単。しかし　これらの野菜を洗って　そうじするのが…

３時間かかりました（汗）

スーパーで買うお野菜。きれいに洗って　そうじされてます。
調理前に　ささっと洗って　即使えます。

農家の方の苦労が少しだけ　わかります。

ここまでの作業に　どれだけの時間が　かかるのか。

今朝だって　調理するのは全部で３０分程度。後の２時間半は　洗って　そうじしてました。
手も冷たいしね。


そんなことしてたら　もう　こんな時間になっちゃって。
今日はブログの日って決めてたんですが…　無理です。
疲れちゃいました。

まだ　お掃除も完璧に終わってないし　今日　明日　あさっての３日間で　どうしてもやり終えないといけない事がありまして…
それもまだ１/３ほどしか出来てなく…

はぁ～。
何事も　毎日少しずつしないと後で大変なことに　なっちゃいますね。
実感しております。

全てを放棄して　悩みまくって泣きまくって…
その結果が今なんですがね。

２ヵ月半。ほぼ全てを放棄してたから　どこもかしこも　とっちらかっちゃって収拾がつきません。

人と会うことも億劫でしたからね。

でも　あの時間が　あったから　今があるわけで　今も悲しい時もありますよ。
この想いは　きっと一生変わらない。

やっぱり　ぼすおがいてくれたらって。　ここに　ぼすおが　いてくれたらな～って。

でも　どうにもできないことに嘆き悲しんでても　進めないんですよね。
こんなこと　ずっと頭では　わかってました。
でも心も身体もついてこず。結果あんなことになってしまって…

それが　ようやく身体も心も　そして頭も３つ揃って　ようやく　わかったみたいなんですよね。
だから　色んなことが見えてきて　色んなことを　したいと思って　色んなことを　しなきゃって思って…
それを　ようやく実行に移してます。

また以前の生活に戻りつつ　あります。

違うのは　ぼすおの姿が見えないってこと。

それが１番辛いんですがね。

でも　ぼすおは　ずっと　ずっと　これからも大事な家族ですし　見えなくったって　心は　いつも一緒です。
今まで同様　Ｃを支えてくれる大事な大事な　ぼすおです。

ぼすおに出会えて良かった。
うちの仔になってくれて良かった。

こんなに悲しいお別れになってしまったけど　それでも　やっぱり　ぼすおで良かった。

いっぱいの幸せを運んできてくれた　ぼすお。
いっぱいの笑顔を運んできてくれた　ぼすお。
色んなことを教えてくれた　ぼすお。

それも　これからも変わらないこと。
色んな形で　ぼすおは　今も　これからも　色んなものを運んできてくれます。そして教えてくれます。

そんな風に思える自分になれたから…　前に進みます！

なんだか　また　しんみりしちゃいましたが　そんな訳で　色んな事と最近　格闘しております。

おさぼりした分を取り戻さなきゃ！！

そして　また笑顔も取り戻さなくっちゃ！！


何が書きたいのか　わかんなくなっちゃいましたが…　そんな感じで毎日を過ごしております。
書きたいこと　いっぱい　あるのにな。コメントやメールのお返事も　まだ１つも書けてません。

でも　書きたいことってのと　お返事は　ゆったりした気持ちの時に書きたいんですよね。
雑に　いいかげんに書きたくないんですよね。


もう　しばらく　お待ち下さいね。



ほんなら今日のブログは雑で　えぇかげんって事なんか？

えっ？　えっとぉ～　そのぉ～　はい…　そうです（汗）
ぼすおの　いじわるぅ～！！







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おはようございます。

昨日はブログお休みしちゃいました。

色々と　したいことが　ありまして…
したいことって言ってもね　お掃除（笑）

去年の暮れには大掃除もなし。
あの日から…　お掃除って言う　お掃除してなかったんですよね。

ぼすおが生きてた頃には考えられない。

毎日　掃除機かけなくちゃ　毛だらけ。
お洗濯だって毎日。

とにかく毛の　おかげで大変でした。

ぼすお３歳ごろまで１日３回掃除機かけてました。
かけても　かけても　すぐ毛だらけ（涙）
コロコロなんて数日で１ロール使っちゃう。

毎日ブラッシングもしてたんだけどなぁ～。

いつの頃だったか　気付いたんですよね。
何度かけても毛だらけになる。それなら１日１回の掃除機で　いいんじゃないか？
コロコロも意味がないんじゃないか？

３年過ぎて　ようやく気付いた。
遅すぎでしょ？

あの頃は　とにかく毛を見つけるとイライラしちゃって。

まぁ　おかげで　ぼすおは掃除機には無反応でした。
それだけ毎日　掃除機かけられてちゃね。

『どけっ！！』とばかりに　ぼすおを吸い込む勢いで吸い込み口を　ぼすおに　あてなきゃ　ぼすおは　どかなかった。掃除機かけてる中　爆睡できる仔でしたからね。

邪魔者も　いなくなって　掃除機だってスイスイできるのに…
できなかった。

最初のころは何もする気がおきなくて…
そのうち　あれだけ嫌だった毛が　なくなっていくのが寂しくて。
それでも　３日に１回程度で　かけてました。
かけてるって　いったって見えるとこだけ。

だからね…　ワン仔と生活してらっしゃる方は　わかると思うんですが　隅っこに毛が溜まってる。
わかってたけど　吸えなかった。

あれだけ毛にイラついてたのに。
毎日　格闘してたのにね。

もう増えることのない　ぼすおの毛。
減っていくだけ…

ぼすおは結婚して半年で我が家の家族になりました。
その時からずっと　ぼすおがいた　おかげで毎日　掃除できてました。
（たぶん元はグウタラだけど　ぼすおが　お掃除のキッカケを作ってくれてたんでしょうね）

元々少し潔癖な所があり　自分がコレだけはって事に関しては異常に反応してしまうＣ。
毛は　そんな異常に反応してしまうことの１つでした。

ワン仔と生活するんなら　毛のこと　いちいち気にしてたら生きていけない。
わかってるけど　どうしてもイライラしちゃうんですよね。

あれだけイライラしてた毛が今は愛しい。

人って…　置かれた状況で変わっていくんですね。

昨日はね　隅まで掃除機かけました（旦那が　かけてくれたんですが　笑）
四十九日を無事済ませ（前日に）
区切りですからね。

それ以外にも　リビングに半分いた　ぼすおを（喉仏だけは　ずっと寝室にいましたが　それ以外は毎日リビングと寝室を行ったり来たりしてました。詳しくは過去記事参照して下さいね）　寝室へ移動させました。

これからの　ぼすおの居場所は寝室です。

ゆっくり過ごしてもらうことに　しました。

その後　リビングも今まで　どうりの位置に戻しました。
２ヵ月半ぶりに　元どうりに。
１１月半ばから酸素室が　デデーンっと　ありましたからね。

その後　リビング生活になり　毎日布団を移動させるの面倒になってきて　布団もあったし…
ぼすおが逝っちゃってから　有難い　みなさまに頂いた　お供え物でリビングの１/３を占めてました。

やっと　やっと定位置に。

あっ！　Ｃって潔癖症では　ありませんよ。
毛には反応してましたが　冷蔵庫の中なんて　ぐっちゃぐちゃ（汗）
マヨの蓋だってケチャップの蓋だって　横からブツが　はみ出てますから（笑）

旦那には嫌がられてますが　それは気にならないんですよね。

ずっと目にしなきゃなんない物に対してだけ整ってないと嫌と言うか…
冷蔵庫なんて閉めちゃえば見えないでしょ？
使う時だけの我慢。

我が家　２階に部屋が４つあるんですが普段１階のみの生活。
寝室も１階ですからね。だから…２階の掃除なんて１ヶ月に１回程度。

見えないから　いいんです。

でも見えなくても　タオルの　たたみ方は　ちゃんと端を揃えて同じように　きっちりたたんで向きも整えて収納しないと嫌。
向きが違ったり　端が揃ってなかったらイライラする。

まぁ　勝手なプチ潔癖ですね。

みんな　こんな事って多かれ少なかれ　あるんじゃないのかな？

それがね…　どうでも良くなってた。
ぼすおが　いなくなってからは　そりゃまぁ酷いもんで　どこも　かしこも　ぐっちゃくちゃ。

普通ならイライラするはずなのに　全然イライラしなかった。
トイレも　お風呂も　洗面所も　キッチンも…
もう　家中ぐっちゃぐちゃ。

なのに気にならなかった。
そんな余裕も　なかったんでしょうね。

それが　数日前から　イラッとくるようになってきて…
きっと気持ちに変化が現れたからだと思います。

だから昨日は１日　お掃除してました。
お風呂はピッカピカ。（カビとりハイターでフラフラになっちゃった）
徹底的に　お掃除しました。

キッチン。洗面所。トイレは　まだです。
冷蔵庫の中も異常なほど乱れてます。
２階も　まだです。

イライラし始めると　気になって　気になって…
今日から　また　お掃除開始です。

やっと少しは正常な気持ちが戻ってきた。そんな感じです。

今日は父とデートの約束。
母はお友達と出かけるらしく暇してる父（勝手に暇だと決め付けて）にランチをおごれ食べに連れていって（笑）と　おねだり。
ずっと言ってくれてたんですが　どうしても気分がのらず　あげく　あんな状態になってましたからね。

だけど…　ようやく外へ出る気になりました。

四十九日を済ませるまでは…　そんな気持ちがありました。
そして　四十九日までは悲しみに暮れた毎日でも　いいじゃん！
そんな思いもありました。

これＣの悪い所なんですが　昔から何かキリがないと何も出来なくて。

『来年からは…』とか　『来月からは…』とかね。

入籍したのも自分の誕生日。

キリがないと何もできないんですよね。


この先　百箇日。１周忌と　ありますが　きっとまた　その時は　その時に思ったことをキリとして前に進んでいくんだと思います。


結局　勇気がなくて　だけど　しなきゃなんないって思ってて…
そのキリに後押しされて前に進む方法しか取れない自分がいるんですよね。

でも　いつも　いつも　そうやって越えてきた。

だから今も…　今度も必ず越えれると思っています。


お掃除もしたいし　その他しなきゃなんないことが　いっぱい。
そりゃ２ヶ月ほど　ほぼ何もしてないんですからね。

２日前に書いた『焚き火』のたとえじゃないですが　ここまで全てが　とっちらかった状態から元に戻すのは大変です。
身の回りのことも　お掃除も　心もね。

でも　ようやく全てのことを自分の意思で　しなきゃ！したいって思うようになりました。


そんなこんなで書きたい事（出会いのことや四十九日のことやその他もろもろ）は　あるんですがボチボチになります。今日は父とデートですし水曜も叔母（母の妹）と会う約束をしています。その後も友人達と会ったり…
とにかく　ず～っと心配かけてた人たちと会います。

会いたい…　ようやく　そう思えるようになりました。

なのでブログの更新は毎日じゃなくなるかもしれません。
だけど　心配しないで下さいね。
こんなこと書いてても毎日更新できるかもしれません。

ただ　ずっと毎日更新してるから　それに　まだ不安定なとこも　あるのは　きっと　みなさまのほうが良くご存知かと…
だから無駄な心配はなさらぬようにと思い書いておきました。
お出かけしたり　掃除したり　しなきゃなんないことしたりして更新できないんだなって思って下さいね。

たくさんのコメント。メッセージ（メール）ありがとうございました。
お返事ができてませんが全て読ませていただきました。

お返事のお時間下さいね。こちらも　きちんとお返事したいので。


今日からまた１週間の始まりです！
みなさま家事　育児　そして　お仕事　がんばって下さいね！

そして多くの闘病中や介護の仔を持つ方々。お世話がんばって下さいね。

逝かせた仔を持つ方々。
ゆっくり　ゆっくり。今は　それで　いいじゃない。
いつか必ず越えれる日が来るから。だから一緒に越えていきましょうね！
がんばれ！みなさま。　がんばれ！私。

みんな～　がんばれぇ～！！


オイラは今まで　ずっと　がんばったから　ちょっと　ゆっくり　さしてもらうで！

うんうん。ぼすおは　がんばらなくて　よろしい！！


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本日１月２１日（土）　ぼすお　ホントに　お空の住人（住犬）に　なります。
もう四十九日です。まだ四十九日です。

昨年１２月４日１８時４０分。
７歳７ヶ月１７日間の短い犬生でしたが命いっぱい生きて最後の日まで　ぼすおらしく生きました。
そして　ぼすおらしく逝きました。

翌日１２月５日（日）１４時から　ぼすおのお葬式。その後　火葬。
ぼすおの肉体は無くなり魂だけが残りました。

そして　とうとう　その魂も今日は　お空へ旅立ちです。

訳のわからない４９日間でした。
ぼすおのいない毎日は想像を絶する寂しさで…

闘病中に　ある程度は覚悟ができてたつもりでした。
命の期限が限られてることも　わかってた。
少ないことも　わかってた。
あと数日だってことも　わかってた。


１２月４日１３時４０分（お写真の記録時間が　こうなってます）　ぼすお　闘ってます

いよいよ　その時が来た。
『がんばれ！ぼすお。　がんばれ！ＣちゃんもＫちゃんも　ここにいるからね！』
約束したから。最後まで一緒に闘うって。
ぼすおが闘いを辞めない限り一緒に闘うって。

でも　もう　ぼすおは目も見えなくなってました。
意識もうろうの中　それでも旦那とＣを探してた。
グデングデンになった首を　なんとかして　持ち上げようとして　フニャフニャになった足で立とうとしてた。

旦那とＣと２人して　ぼすおを抱きしめ　お顔やら背中やら　お尻やら　足やら…
全身を撫でながら
『ここに　いるよ。ずっと一緒にいるからね。』
そう言い続けてた。

やっぱり最後は時間こそ少なかったけど苦しみましたからね。
それなのに　ぼすおは最後の時まで　もがいてましたからね。


まだ生きる！　まだ　がんばれる！！

そう言ってるみたいでした。この時のお写真の記録が１７時５８分になってます。
これが生きてる　ぼすおの最後のお写真となりました。
この時　既に　もう舌が出始めてました。　なのに　この状態で立とうとして何度も何度もコケて。助けようとしても『自分で立てる』って感じで助けを拒絶してました。

ぼすお　この世での命の火を消す約４０分前です。

止めない限り　この時間が永遠に続く気がした。
こんな苦しい状態で心臓だけが動いてるような状態で…

でも旦那とＣが　がんばれって言ってるから。それに応えてくれてたのかな？
まだ　この状態では逝けないって思ったのかな？

もう　がんばった。ぼすおは　充分がんばった。
逝かせて　あげなきゃ。　

そして　お空のタクに（実家で暮らしてた仔）お願いした。
『今すぐ　ぼすおを連れていって』って。

『ありがとう。ぼすお。ありがとう。もう　いいよ。もう　がんばらなくていいよ。』
とうとう言っちゃった。

旦那なんて叫んでた。
『ぼすお　ありがとう。もぅ　えぇ。もぅ　がんばらんで　えぇ。頼むから　もぅ　やめてくれ』って。

そしたら　ぼすお。旅立ちました。

笑顔で見送る。そう決めてたのにね。
笑顔でなんて見送れなかった。

Ｃも旦那も　死というものに立ち会うのは　これが始めてでした。
生と死の間を見るのが始めてでした。
２人とも　おじいちゃんや　おばあちゃんは亡くしてます。
大切な人も亡くしています。
Ｃはタクも亡くしてます。
でも　その瞬間は知らない。

死んでしまってから会ったから。

悲しいかな。私達には子供がいません。
だから生というものにも立ち会ったことが　ありません。
そして　ぼすおは子孫を残していません。（生後半年で股関節が弱いことがわかったので子孫は残しちゃダメってのと病気の予防と　あの頃は少しは大人しくなるかな？なんて期待もあり去勢しましたからね）
だから…　生というものも知らない。
生まれてくる瞬間ってのを知らない。
生みの苦しみ。そして喜びを知らない。

人間とワン仔。
同じにするな！ってお叱りは承知です。
それでも命という　くくりでは　同じです。
かけがえの無い１つの命は同じ命です。

私達夫婦にとっては　ぼすおの命は自分の命を削ってでも助けたい命でした。
旦那とね　ぼすおの病気が　わかった時から　よく　こんな話をしてました。
自分達の１０年と引き換えに　ぼすおが３年生きられるなら　そうしたいって。
どうして３年？　これは人間の１年と大型犬の７年が同じだから２人分で２０年。それを　ぼすおに　当てはめると　だいたい３年でしょ？だから３年なんです。
ホントに　そんなことが出来るなら　そうしても守りたい命でした。
ホントはね２０年ずつで　ぼすおが６年生きられるなら…　３０年ずつで９年生きられるなら…
そしたら同じくらいに　みんな一緒に逝けるかな？なんて事も思ってました。
そんなこと出来ないことだと　わかってるのにね　でも　もし　それが叶うなら　旦那もＣも親より先に逝くことになるかもしれない。それはダメだな。なんて…
バカな２人。　そんなこと出来ないのに真剣に考えてました。
だから１０年って思ってたんです。

きっと人間の子だったら　自分の命に代えても助けたい命だったと思います。
悲しいかな？　ワン仔の寿命は短い。
そしてワン仔は　ぼすおはね　私達夫婦がいないと生きていけない。
絶対に自分達が先に逝くことは出来ないんです。
残されたワン仔は生きていけないから。
ワン仔は家族である私達が見送ってあげなきゃいけない。

遅かれ早かれ　いつか必ず自分が看取らなきゃなんない。
わかってたのにね。

わかってなかった。全然わかってなかった。

ぼすおは少しの間だったけど事前に自分の命の期限を教えてくれた。
突然いなくなっちゃったら私達夫婦が　おかしくなっちゃうこと　わかってたんだろうな。
だから　お別れまでの時間を与えてくれた。
少しの覚悟もできてたはず。

なのにね…　覚悟なんて何もできてなかったんですよね。

あの日から自分の想いを綴ってきました。
途中　綴れなくなってしまった日もありました。
気持ちも毎日不安定で　身体にも変化が出ちゃいました。
ぼすおが　いない現実を受け入れられてなかったんです。

そして　ぼすおのいない現実が寂しくて寂しくて。
自分の中で　どれだけ　ぼすおが占めてたのか思い知らされました。

ぼすおが　いなくなったから出来ることが　いっぱいあります。
ぼすおが　いたから出来なかったこと。

でもね　何しててもね　やっぱり　ぼすおが　いなきゃ楽しくない。
ぼすおが一緒じゃなきゃ楽しくないんです。

でも　もう　ぼすおは　いなくて…

だから前に進まなきゃ！　ずっと　ずっと　そう思ってました。
ぼすおの死に直面し　生きざま。死にざまを見せてもらった。

生きたように死んでいく。

生きてきた過程の延長に死がある。

ぼすおに恥じない自分でいなきゃ！常に　そう思ってました。
でも　それはＣにとっては難しかったことで　結果自分を追い込んでしまいました。

ぼすおみたく強くなりたかった。
少しでも　ぼすおみたく　なりたかった。

ぼすおを逝かせた後　ある方から　『燃え尽き症候群にならないように』そう言われてました。
その方もワン仔を亡くした経験のある方です。

その時は　『大丈夫！大丈夫です！』って思ってた。だから　そんな風にお返事した記憶があります。
だけど実際は　まさに　そのとうり。

必死に　ぼすおの病気と向き合って　闘って　今あの頃のことを思うと　よくまぁ　あんなこと出来てたなってことも　あります。
そして　あんな気持ちになれてたなってことも。

我が家は　ご存知のようにキャンプ大好き家族です。
年中キャンプ三昧。　季節を問わずキャンプを楽しんでました。

その中で　焚き火は　とても魅力で　大人の火遊び（笑）
揺れる炎を　ただただ見るのも良し。
その火で調理だって出来ます。
もちろん暖をとるのも良し。

ぼすおと一緒に何度焚き火を楽しんだんだろ？
数え切れないほど一緒に焚き火を楽しみました。



ワン仔は火を怖がる仔もますが　ぼすおは平気でした。

焚き火の前のコット（キャンプで使うベッドみたいな物）に寝そべり暖をとりながらウトウトしたり


チェアーに座り　ボーッとしてたり（上手に座るんですよね）


焼き芋作ってるのを　まだか？まだか？と待ってたり…
　

その時々で薪をくべる量を調節し　１本づつ足していったり　ガンガン足したり…
足せば足すほど炎は増し　火は大きく強くなる。

私達夫婦は　ぼすおの闘いの時　これでもかぁ～！！ってくらい薪をくべてた。
そして　みなさまにも薪をくべてもらってました。

火事？ってくらいの火になってたんじゃないかな？
今となっては　そんな気がします。

当たり前ですが　薪をくべていかなきゃ　いつか消える。
くべるの忘れちゃった。

そうならないように　教えてくれた人がいたのに…

燃え尽きちゃった。

かすかな火種を探してみましたが　見つからない。
火種さえ残ってれば　足せばまた　すぐつくのに。

どうやら涙で消してしまったみたいです。

たちの悪い消し方です。
水をかけるってのは。

次同じ場所でつけようと思っても濡れた場所ではつきにくい。
焚き火をした事のない方にはピンとこないかもしれませんが　焚き火って難しいんですよね。
燃やせばいいってもんじゃない。

なかなかつかいないんですよ。

その上に濡れてるとなりゃ　これまた　つきにくい。
薪まで湿ってた時には　なかなかつきません。

きっとね　今のＣは　そんな状態なんだと思います。

だけど今朝　必死こいて　つけましたよ。
でもね…　つかないんです。

そりゃそうだ！　だって実際Ｃは全て旦那まかせでしたので見てるから　つけ方は知ってるけど　つけたことないんだもん。
『言うは易し』まさに　そのとうり。

今日　旦那　お仕事ですので　帰ってきたら　つけてもらいます。
ぼすおを旅立たせなきゃいけないギリギリの時間の１８時４０分までには帰ってきますので。

また他力本願なＣですが…　今日は手伝います。
今まで　ずっと旦那まかせだったけど　今日の火入れは一緒にします。

また　新しい炎を燃やします。


（我が家はトーチで　ボーってつけますが　これが無ければ　もっと火をつけるのは大変です。新聞紙入れたり　皮の部分を入れたり　燃えやすい枝を探して入れたりしながら　その火だけで　つけなきゃなんない。もちろんトーチでつけるにしても　これらの物が　あれば　つきやすいですが無くても　つけれる）

一度消えたら　元に戻すには時間がかかりますが　消えたらまた　つければいい。
どれだけ時間が　かかっても　つけたいと思えば　絶対につくはず。

これからも　雨が降ったりする日もあると思います。
風が吹く日もあると思います。
消えそうになる日も　あるかもしれません。

だけど　少しは学習したつもりですので　風よけ作ればいいんです。雨よけ作ればいいんです。
それもメンテしていってても　またいつかガタがきて消えちゃう日が来るかもしれません。

そしたら　また１から　やり直せばいい。

また　がんばればいいんですよね。

書いてて　こんなたとえ方しましたが　こっぱずかしい事書いちゃいましたね（汗）

それでも　今　そんな風に思ってます。
今日を境に　そう思ってます。

無理にじゃなく　そう思ってます。

ぼすおに『いってらっしゃい』って笑顔で見送りたいんです。
きっと泣き笑いになっちゃうと思いますがね。

長々と書いてしまいました。
読んでくださった方　かなり疲れたんじゃないでしょうか？
目がチカチカしてませんか？　スイマセン。

スイマセンついでに（まだ　言うのか？なんて言わないで下さいね）

お時間お手すきの方が　いらっしゃいましたら　　一緒に笑顔で（これ重要です。笑顔でですよ）『いってらっしゃい』って　ぼすおに言ってやってくれませんか？
そして　その時　薪を１本くべて　いって　もらえませんでしょうか？

ぼすおが安心して　お空へ旅立てるように。　

そして　ぼすおと　まったく同じ日に　お空へ旅立った仔に。その家族に。

そして　ぼすおより先に旅立ったけど　まだ残された家族が悲しみに暮れてて旅立たせずにいる仔達に。その家族に。

そして　ぼすおより後に逝っちゃって　まだ旅立たせなくていい家族には　その炎が消えないように。

ワン仔達には笑顔で『いってらっしゃい』
残された家族には薪を１本。（火種をつけて　お願いします）

『ぼすお　いってらっしゃい！！　いつか　みんな　そっちに行くから　それまでお友達と一緒に楽しく過ごしててね。おいしい物たらふく食べて待っててね。たまには帰ってきてほしいな。たまにでいいから帰ってきてね。頼りがないのは元気な証拠。わかってるけど　たまにはね。いいでしょ？』

こんな気持ちで　この日を迎えれたこと。
今までの色んな想いや苦しみは無駄なんかじゃなかった。
あの日が　あったから今がある。
そう思いたいです。

そして　ずっと　ず～っと応援してくれてた　みなさま。
ホントにホントに　どうも　ありがとうございます。

ずっと　ずっと見守ってくれてた人。
いつも優しい言葉で包んでくれてた人。
同じ想いを過ごしてきた人。
叱ってくれた人。
提案してくれた人。

色んな色んな人のおかげです。

そして近くでリアルに見守ってくれた人。

みんな　みんな　ありがとう。

今日ちゃんと　ぼすおを旅立たせます。
今日は大事な日です。あの日から　ずっと頭にこびりついて離れなかった　ぼすおの最後の時のこと。
今でも昨日のことのように　よみがえってきます。
だけど苦しくて。辛くて。　だから　あの時のことは　毎日思い出してしまうのですが瞬間瞬間を全て思い出すと動けなくなっちゃうので考えないようにしてました。全てを思い出さないように　してました。
でも今日　あの日　書いた記事を　初めて読み直しました。ちゃんと向き合わなきゃって思ったから。
そうしなきゃって思ったから。
朝から大泣きしました。心が張り裂けそうになりました。そして今こうしてブログを書いてても泣いてます。

こうなることは　わかってました。
だけど　そうしなきゃって思ってました。
そうしなきゃ　ホントの意味で　ぼすおを旅立たせないから。

みなさま　ご存知　こんなＣですが　これからも　よろしくお願いします。


ほな　オイラ　いってくるわな！　ってオイラの準備はバッチリなんやけど　なんせＣちゃん用意すんの遅いねん。はよしてほしいねんけど　しゃーないから待ってるねん。心配せんでも友達も　よーさんおるし　おいしいもんは　いっぱいあるし何も用意なんか　せんでも　えぇのにな。せやけど　行くまでに　いるもん　あるかもしれんから？とかＣちゃんは言うねん。やりたいように　させんと後で　また　ややこしいからな。ほんで…　今日は　こんなん言てるけどなＣちゃん　また　いつ気持ちが　変わるか　わからんねん。これ　いつものこと。いっつもな今　笑てたかと思たら　怒ってるし。ほんでな　泣いたりしよんねん。オイラが病気になる前から　そんなんやったからな。せやけど　ほんんまに　あかんと思たら助けたって。オイラちょっと遠いから　すぐ駆けつけられへんからな。頼んどくわな！ほんでな　Ｋちゃんのことも頼んどくわ。Ｋちゃんは口に出さんけどオイラは知ってるねん。Ｋちゃんも　ほんまは全然あかんねん。なんせオイラのこと好きで好きで　しゃーなかったみたいやわ。男同士やのにな（笑）　ほんま頼りない親持ったら　なんぎやで。なかなか楽でけへんわ。ほな　よろしゅう　たのんどくで！


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ぼすおへの旅支度。まだ完璧にできてないんですよね。
だから　ぼすお旅立てません。　急がなくっちゃ！！

笑顔で　ぼすおを旅立たせます！！















  

昨日から　お天気の悪い　ぼすお地方。
こんな日は　気分も下がり気味と思いきや…

なんのなんの。　今までに比べたら　かなり良い感じです。
身体は少しダルいのですが原因がわかってますので問題なし。
確実に何かが変わってきてます。

もちろん自分自身と向き合い色んな気付きがあり考えたから（今も考え中）ってのも　あります。
答えなんてきっと一生かかっても出ないのかもしれないけど　あれだけ後ろ向きにしか考えられなかった自分が今は前向きに考えてることが多いです。色んなこと前向きにね！

それを前提として

こんな想いになれてきたのは　みんなのおかげです。
旦那を始め　友人　両親　姉妹　そして　この　ぼすおブログを見て下さってる方々。
たくさんの言葉を頂いています。
そんな　Ｃの周りで見守って下さってる方　全ての人の　おかげです。


誰か忘れてないか？

あっ！　忘れてた。ごめんね。ぼすお。
ぼすおの　おかげもあるもんね。


昨日は…　素敵な出会いがありました。
偶然の重なりで出会えたんです。

偶然も　いくつも重なれば　それは必然のような気がします。

ぼすおとの出会いが　そうであったように。


出会い方は色々ですが　どんな出会いでも　出会えることは良いですね。
出会いにも色々で『あんな奴と出会わなければ…』なんて若い頃は思ったこともありました。
でも今は違います。

出会えるって素敵です。
出会えるって軌跡に近いものがあります。

だって…　出会える人って　ほんの少しでしょ？
ほとんどが知らない人。すれ違うだけの人です。


昨日の出会いは…
不思議な縁で繋がった出会いでした。

このお話は　また別の日に。


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おはようございます。

昨日は妙な気持ちでブログ更新しました。
書いてるうちに気分が上向いてるな？って感じ。

それと　また以前のように　ぼすおが側にいるって感じ。
目には見えないけど確かに　ここにいる。
Ｃの膝を枕にし　お顔のっけて　まったりしてる　ぼすおがいる。

不思議なんですが　そんな気持ちになりました。

とうとう本格的に自分がおかしくなってきたのか？
少し　そんな風にも思いました。

でもね　もし　そうであったとしても　こんな風に感じたことが嬉しい。



昨日　あの日から初めて涙なし（泣いてない）日を過ごせました。


ウソつくな！泣いてたやんけ！！

あっ。涙してた。
これは昨日は朝から溜まってたコメントとメールのお返事を書いてて　頂いたコメントやメールに対して涙しました。
嬉しくて。
闘病中から　ずっと見守って下さってる方々。逝かせてから見守って下さってる方々。
そんな人たちの言葉に助けられてる。

お返事…　溜まってました。
書けなかったんですよね。
自分の嫌な所が見えて　あんな記事書いちゃって。
そしたら今は何書いてもウソくさく思われるんじゃないか？って。
そう思われても仕方のないこと。
でも違うんだって気持ちもあって…
そんなことを考えてたら　お返事書けなくなっちゃいました。
結局また　いい子ちゃんぶりたいのかもしれませんね。

でも　やっぱり　お返事は書きたいので書きました。

その時に嬉涙を少々。

これ以外　涙はありませんでした。


実は…　旦那にはもう　ずいぶん前から『いいかげんに　やめたら？』って言われてることなんですが　毎朝毎晩ぼすおを移動させてます。

日中はリビング。夜は寝室。

ぼすおのお骨と　ぬいぐるみ。

ぼすおがいた頃と同じです。

朝は一緒に起きてリビングへ。それから夜寝る時は寝室へ。


日中はリビングにて　こんな感じ

ぼすおは夜中　水を飲むことがありました。
だから　いつも寝室へ行く時はお水の用意をしてました。

日中はいつでも飲めるように入れっぱなし。

朝ごはんも　おやつも　夜ごはんも。いた頃と変わらず与え続けてます。
変わったことは量を減らしたくらいです。

あと変わったことは毎日毎日ぼすおが『スモークぼすお』に　なっちゃうんじゃないか？ってくらい　お線香たいてます。
おかげで我が家　線香くさいです。

お骨はね　喉仏は寝室に　ずっとあります。


喉仏には　ぼすおが　ずっと使ってたネーム入りのハーフチョークも一緒に

それ以外の大きい方を移動させてます。


夜は　ここにいます


寝室は　こんな風にレイアウト
実家で一緒に暮らしてたタクのお写真も一緒にね。

ぬいぐるみはねリビングにいる時はお骨の近くに　いてもらってます。
夜は今までと変わらずＣと旦那の間に　ぼすおベッドがあるままで（ぼすおが使ってたものです）そのベッドで寝てもらってます。実際の　ぼすおは　そのベッドで寝たりＣのベッドに入ってきたりしてました。

ぼすおは寒がりの暑がり。
冬場はお布団大好きっ仔でしたので　今も　ちゃんとお布団もかけてます。


夜は　ぬいぐるみが　ぼすおベッドで　ねんね

この行動は異常ですか？

そして寝る前は　いた頃と変わらず　トントンして『おやすみ　また明日。いい夢見てね』って言ってます。
子守唄。これは歌うのやめました。
悲しいんですよね。歌いながら泣けてきちゃうんです。　
寝る前に泣く→次の日の朝確実に目が腫れる

だから　やめました。

ずっと　こんな生活を続けています。

自分でも　いつまで　こんなこと続けるんだろ？
そんな思いもあります。
でも気がすむまで　しようって思ってました。
そしたら今も…　って感じです。

今週土曜日（２１日）　ぼすお四十九日です。
特に何する予定もありませんが（旦那はお仕事ですし）旦那と２人で　ぼすおをお空へ旅立たせます。
以前も書きましたが四十九日までは　あの世へ旅立つ期間。　四十九日。死者が生と死・陰と陽の狭間に居るため中陰というらしいです（調べたら　こう書いてありました）そして　この日を境に完全にお空の住人になるんですよね。
この日に納骨をする方が多いんだそうです（３回忌までに納骨するのが一般的みたいです）
でも　ぼすおの納骨は考えていません。
ずっと手元に　いさせます。

いつかＣが　お空へ行った時　一緒に納骨してもらうつもりです。
だから…　いつか一緒に入れるお墓買わなくちゃ。
我が家には子供がいないので　たぶん姪っ子にお願いする予定です。まだ小学２年ですので言っても　わかんないから　もっと大きくなったら言おうと思ってます。

ぼすおの　ぬいぐるみ。
お洋服着てるでしょ？
これ実は甥っ子のものなんです。

お正月に来た時に　ちょうど甥っ子のものとサイズがピッタリってことが　わかって…
もらっちゃいました。


そんなこんなな生活を過ごしてますが…
四十九日を済ませたら　ぼすお　ずっと寝室で過ごしてもらおうと思ってます。

ぬいぐるみだけは移動しようかな？なんて思ってますが…
お骨を　あっちへ　やったり　こっちへ　やったり移動してちゃ　ゆっくりできないかな？なんて。
旦那はね　そのことを言ってたんですよ。　今まで　ず～っと。
でもＣが納得できなくて。こんな生活をしてましたが　良い機会なんじゃないかと。
そんな風に思えた時が　その時なんじゃないかな？

納骨こそしませんが　移動するのは　やめます。
やっと　そんな気持ちになれました。


なぜだか　わかんないのですが昨日を境に何かが変わった気がします。
やっと　この日が来た！って感じです。

昨日は　お線香あげてても　お話してても　何してても悲しくならなかった。
そして今日も　今もです。
昨日から泣いてません。

泣くのが悪いことじゃないのは　わかってます。
ただ我慢するのは身体に良くない。

我慢せず普通に過ごしてて泣かないで過ごせたってこと。
なんだか嬉しくて。

ぼすおも　きっと喜んでくれてるはず。


次は笑えよな！

えっ？　もう次のステップですか？
でも　きっと大丈夫。そんな日も遠くないはず。


なんて言いながら…
まだ１日しかたってない。　先のことは　わかんない。
きっと泣く日もあるし沈む日もあると思います。

でもね今までと違った気持ちになれてる自分がわかる。

だから　これで　いい。


今日からお薬が減ったＣ。
午前中は　きっといつもと変わらないはず。
午後からが勝負。ダルくなるんだろうな…

午前中に　しなきゃなんないこと全部済ませなきゃ！！


毎日ダラダラ長く綴ってるだけの　この　ぼすおブログ。今日も最後まで読んで下さって　ありがとです。

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